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| 9 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
清明迫在眉睫,再是一年垂淚悲傷時節。雖無西風捲簾,卻早已瘦比黃花。信手拈來的悲傷在浮華的世界裡如硝煙一般瀰漫開來。我收起在胸口亂竄的心,將悲憫蘸滿淚水,踱到新塚前,來此祭拜我已融入大地的恩人。我以為一切突如其來,一切理所當然,一切坦然面對。為何,這痛硬是將我灼傷。我脫了鞋,赤裸著雙腳,卻仍然將腳下的青苔踩得嚶嚶直哭。我漫罵地魔,卻聽見它在嘲諷我。我哀怨蒼天,卻被雷聲呵斥。是的,它們沒錯。生亦何難,死亦何苦。那麼,如此看來我是該痛斥那個活著卻也死去的亡徒。它如一根毒籐,纏繞在幸福的莖桿,活活將人勒死。它開的花引來蜂蝶無數。我興高采烈地等,結果,落了一地的屍體……所以,我是如此的恨它。無需任何理由,又有萬千理由。 撫摸著粗糙的大理石,淚終於決堤。這數尺黃土掩埋的是我的恩人啊。我掘不動它,只能祈禱它不要啃食這苦難的軀殼,好讓她在亡界得以重生。清明的雨,打濕麥田里彈吉他的蟋蟀,我忽然就聽到隱約的啜泣聲。這人間的精靈呵,卻也這般感傷…… 逝者已走遠,生者已哀思漫延。撐一把傘,為你送最後一程。安息吧,孤獨的天使。我將拓一片天地給你安慰。 樓上,青燈一盞。悼詞化作墨香,瀰漫開來。又是一夜櫻花雨。又遇櫻花魂……

| 4 April, 2013 | 一般 | (4 Reads)
歲月,時光。 一直以來對國內的電影都沒有抱太大的希望的,因為有時候的確很令人失望。因為身邊的同學都說很好看,甚至輔導員都在校內上說被感動了,所以忍不住拿來看。因為沒有抱太大的希望,所以看第一段的時候幾乎是帶著批判的眼光去看的,邊看著還邊跟室友聊著說:“天呀,這是怎麼回事呀,華語電影真是好奇怪呀。”後來……就深深的被電影吸引了,有的就是哀歎,哀歎歲月的流失,哀歎青春的不再…… 楊錚和她雖然沒有走到一起,但是曾經的美好夠讓他們銘記一輩子。 不是有句話說不在乎天長地久,只在乎曾經擁有嗎。 不是還有句話說兩情若是久長時,又豈在朝朝暮暮嗎。 還有人說誰都只是別人生命中的一個過客而已。 也許這麼說有些悲觀了,但是人生的軌跡總是那麼的雜亂無章沒有規律可循,誰又能預料到自己十年之後是在哪裡呢。當我們擁有的時候,就用心的珍惜用心的呵護這份感情吧。因為他會成為我們以後人生中一份最純美的記憶。一個片段,一個瞬間都足以讓我們記憶一輩子。 人生是個單程的旅途,也許在我們最美好的季節裡沒有遇到那個最值得珍惜的人,又或許在某些不恰當的時候遇到了最值得珍惜的人了,可是又有什麼辦法呢。曾經擁有了就是很幸福的,因為每個人生階段都是獨一無二而異常珍貴的。 我們會感動也許是因為電影中經意或是不經意的瞬間我們也曾經體會過,也許是因為我們害怕青春不再,害怕年華老去。曾經以為過去了就過去了,以前從沒有意識到人會有長久的記憶,如果很早就知道有些記憶會很清晰的遺留在我的腦海裡,我就不會那麼輕易的放棄,那麼狠心的揮霍。無論是教條怎麼束縛我,我也不會那麼自覺那麼的聽話。 我想起你為了放學跟我一起回家而不惜走多於你原本兩倍的路程,繞一個大大的圈子回家,當然這是後來我才發現的,如果我們家不搬到你們那塊住,也許我永遠也不會知道你那麼多天都是走了那麼的路才到家的。我想起你燦爛的微笑。我想起你充滿哀憐的眼神。我想起你偷偷地在你家房頂上朝我家張望……當我從胡同裡走出來,看到明媚的陽光下你斜斜站立的背影;當我站在胡同口和你分別;當我很霸道的欺負你你都面帶笑意的容忍我;當你每天早晨在我家樓下等我去上早自習我卻固執的不跟你一起;當我狠狠地對你,可是每次你都是默默地幫我做所有的事情,幫我搬一次又一次的桌子到樓下,直到畢業了還是你幫我把桌子搬到了大門口;後來我們都上了大學,我們常常在路上邂逅,我總是不抬頭看你一眼,雖然我知道也許你欲言又止可總是因為我的固執你也就低下了頭。“有些事情過去就是過去了,我們再追也是追不回來的,現實就是這麼殘酷,我們都已經不是過去的我們了,還能怎麼樣,還想怎麼樣。”當我聽到楊崢說這麼一番話的時候,我心中隱隱的害怕,我怕有一天我們也要面對這樣的現實,該怎麼面對呢。可是有些事情過去了就過去了,為什麼我不在正確的時間遇到你。現在再見時總覺得空氣中充滿著複雜的味道,也許回不到過去了吧,我寧願我們重新再相識,在人生最美好的季節。 記憶中的那份過往是風景,風景只可用來欣賞。人在回憶時總愛帶著一份酸楚,想著想著,眼淚就會打轉,想著人還在,想著回憶還在,甚至激情還在,但人生早已過站,那個人早已下車,平凡普通的自己是那麼的無能為力。物是人非事事休,欲語淚先流。   當愛不再輕易而來,當愛不再那麼瘋狂,當愛不再那麼義無反顧,當愛不再清晰可循,你我早已年華逝去不再年輕,可是所幸,在愛你的人眼裡,你還是年輕的模樣、你還是幸福的模樣、你還是微笑的模樣。這是在豆瓣上看到的一句話。曾經的那些,也許也是一種幸福吧。感謝你,讓我擁有曾經的那份美好。

| 9 June, 2012 | 一般 | (3 Reads)
翻著自己很久前做的相冊,一張既熟悉、又陌生的面孔出現在我的眼前, 戴垚,一個可望不可及的男人,看見他, 依然會心動,只是不再那麼強烈, 終於明白,我們不是同一世界的人,終究不會踏上同一艘船。 ——題記 已經忘了多久,沒有進你的空間,關注你最新的動態。 已經忘了多久,我的日記裡,已經不再出現你的名字。 已經忘了多久,口中已不在念念不忘,那對你的思念。 其實,那曾經的謊言,無非就是在給分離找個借口。 只是不想太難過、不想太悲傷、不想太留戀。 一直以為自己放不下、忘不掉、剪不斷、 一直以為你是我生命的重心、生活的動力、 一直以為自己變得優秀了,就可以重新站在你身邊、 直到最後才發現,一切只是我以為。 但日子過了這麼久、 突然間明瞭啦!明白了很多事情。 現在的你有自己的友情、愛情、事業、 你過得很好,這難道不是我想看到的麼? 垚,現在的我很好。 可以很坦然的接受過去的時光。 可以很乖巧的接受父母的安排。 可以很欣慰的回憶過去的日子。 可以很憧憬的暢想美好的未來。 長大了, 就懂得了。 經歷了, 就成熟了。 你要好好的幸福著,選擇了,就勇敢一點。 你要好好的健康著,為了她,照顧好自己。 總之,你要好好的。 你若安好,便是晴天。

| 7 June, 2012 | 一般 | (4 Reads)
你是我生命中的唯一,   我是你生命中的奇跡;   曾經,因為某種緣分,   讓我們走到了一起;   現在,又因為某種原因,   讓近在咫尺的我們   不能牽手,我很後悔;   我知道,是你   讓我甘願付出生命的全部;   是你,   讓我不管結果,   堅持到最後;   而如今:   假使相遇,仍無語;   四目相對,   飽含著的淚花不是幸福;   我不知道,   上天既然安排我們相遇,   為什麼又讓我們不能在一起;   終點在哪裡,   我們彼此都不清楚;   或許這是命運的捉弄,   我們誰也不能怪;   愛過你,   我永遠無悔……

| 2 May, 2012 | 一般 | (5 Reads)
很多年來我從未好好思考我的人生價值觀,人生目標,還有什麼是我未來的MR.RIGHT的標準,也從來沒有好好反省過為什麼在人生的情感經歷中自己總是患得患失,很想愛,但是又怕愛,很怕受傷害。幫助過很多朋友的情感處理案例可是自己面對感情的沼澤地卻總是沒有歸屬感。直到導師告訴我自己這個情感深層次的誤區的時候,恍然大悟。當我在挑剔別人的時候其實自己真的是很挑剔;當我建議朋友要寬容大度要包容別人的時候,可是我卻在用我的價值觀和行為準則不停地比較和要求別人,可是下意識的自己在處理情感的過程中卻是在要求別人! 今天看了他的博客,才發現自己之前真的沒有好好用心去瞭解他的心靈世界!他喜歡的那些歌,航空和電影的評論還有那些投資的分析;還有那些對生活的憧憬和感悟的點點滴滴;還有對新年的RESOLUTION,那讓他生活有巨大改變的2009年;真的自己沒有好好用心去讀他的心靈世界! 意外接到他的電話,他提到SOULMATE,很驚訝他用這個詞語,因為多年前對自己未來的伴侶就是用SOULMATE。 記得第一次我們DATE的時候,他對我說我知道你喜歡藍山,那一剎那間好感動好溫暖,那是我的第一篇博客,那時在博客的第三頁。 在喝咖啡的時候,自己還沒有察覺到餐巾紙已經用完了,可是他默默地把新的餐巾紙放在我的桌前了。那時候覺得他好細心好體貼入微! 他把他喜歡的DVD給我,回家就開始檢查了,只有3張可以放出來,因為在看《三國》,所以想想以後看吧!記得他問了很多次你看了嗎,我說還沒有呢?因為沒有會覺得它很快的就會GONE了 每次約會他都會送我到家門口,想叫他去家裡坐坐,可是女生的矜持我沒有做。看到他還要花一個多小時才能到家真的很不忍心也好感動好感動! 很喜歡他牽我的手的感覺,有那種停靠港灣的感覺,靠在他的身上,很有安全感,有那種家的感覺!那是我多年來一直都在追求和希望的。他對我描述我們的未來,很期盼也很感動,可是也擔心,不知道我們未來會發生什麼事情!真的很奇怪,認識他多年覺得我們就像南極北極,可是再見他卻是很用心用心去想,決定和他今生要廝守! 覺得他不太遷就我,不太問我對未來的想法,而且覺得他問的有些問題很直接讓我很不舒服,所以我就告訴他他的某些方式讓我不是UNCONFORTABLE,以為只是象小女生那樣撒撒嬌。然後他哄哄就好了,其實只是希望他瞭解我多一點,多問問我的想法尤其是人生的規劃,還有多用我喜歡的方法關心我愛我多一點點。其實內心真的是很感激他在我最累最累的時候給我發的那些溫暖的短信息,還有他用心安排的旅行計劃。他總是是一個不是用言語而是用心用行動去表達愛的人,也無數次禱告感激上帝把這份意外的禮物送給我。可是我那時覺的不夠,那種在心裡總是和自己心中的MR. RIGHT不斷地比較讓我希望他在電話裡給我更加多的關心和問候而不是對我像客戶的問候。我希望他不要那麼理性,我真的沒有意識到我真的沒有感激對方的真愛而是在索取在努力改變對方,真的沒有。我說他完美,其實自己何嘗不是呢! 他說我們人生價值觀目標不一致,覺得我們幾乎沒有深層次聊過這些方面的問題在想如此短的時間如何判斷如何做出這麼SERIOUS如此慎重的結論?想想如此輕易判斷的人如何把自己的一生托付?可是我何曾想過他的心情?那種付出很多心血和心思卻換來另外一半的挑剔和不認同感,那種心痛那種失望那種難過,只有自己知道!真的很對不起,自己多年來一直不停在修行自己的心靈成長但是卻是對自己的這個部分性格盲點沒有覺察!此時此刻,感受到那種心痛那種失望那種難過,真的覺得很SORRY!真的不是有心的! 給他電話了,只是為了告訴他很想他,好感謝好感激他的用心和真愛。如果我們有緣再續,願意他牽著我的手在Great Ocean Road海邊行駛時聆聽Josh Garbon的 you raise me up 去體會那種看巨浪拍岸,海裡12神徒 巨石巍然屹立,去聆聽那種讓你的靈魂被震撼的那種強烈的感覺的音樂;願意他帶著我去日本去看富士山去品嚐他喜愛的蕎麥涼面,或是去京都或奈良,體驗呀古都的石板路,坐在和式廳堂的TATAMI上,看著日式庭院的幽靜,或是感受日本的茶道那種用心度;願意我們攜手去聆聽悉尼歌劇院的歌劇或是和他漫步在澳洲的海灘,看著一望無垠的藍藍大海去感受那種沒有無盡的頭才讓你感覺到和海相比,人是多麼地渺小,那些世上的是是非非才是多麼地微不足道!希望和他走在巴黎的香榭麗捨大街,去體會巴黎的露天咖啡館,看著旁邊的凱旋門那種宏偉的感覺;希望和他漫步於凡爾賽宮去看有名的鏡宮還有那幅巨大的名畫還有有名的斷台皇后最心愛的花園;在巴黎歌劇院去感受法國歌劇的魅力;希望和他沉浸在盧浮宮那些不同文化藝術的殿堂去感受歐洲中世紀不同的繪畫還有大理石雕刻的藝術。還有羅馬的圓形大劇場去感受當年羅馬人雄偉的氣勢或是在威尼斯的大教堂去崇拜去感受一下水上的教堂的感覺!還有的法國南部的PROVENCE,奧地利的VIENNA,茜茜公主昔日的美泉宮,還有那個古老的天主大教堂!願意和他共同規劃我們的人生價值觀和目標和我們的人生未來;願意和他在一起那種相濡以沫的從互相的雙眼就可以讀出的那種默契和無言的真愛! 如果我們今生緣盡於此!感激他曾經無言的愛和那些我們在一起開心的日子和歡笑,很開心很幸福,那種如涓涓細流的那種溫暖那種被愛的感覺!願上帝保佑祝福他一生健康開心幸福! 文章來源:楊小刀的BLOG |春妞兒土旦兒常春曉 |趙啟強的部落格 |勝者為傑 |孟遷的BLOG |劉雯的BLOG |劉佳的BLOG |張蜀君的BLOG |大勇說房 |郭國松·為權利而鬥爭 |

| 30 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
很多年來我從未好好思考我的人生價值觀,人生目標,還有什麼是我未來的MR.RIGHT的標準,也從來沒有好好反省過為什麼在人生的情感經歷中自己總是患得患失,很想愛,但是又怕愛,很怕受傷害。幫助過很多朋友的情感處理案例可是自己面對感情的沼澤地卻總是沒有歸屬感。直到導師告訴我自己這個情感深層次的誤區的時候,恍然大悟。當我在挑剔別人的時候其實自己真的是很挑剔;當我建議朋友要寬容大度要包容別人的時候,可是我卻在用我的價值觀和行為準則不停地比較和要求別人,可是下意識的自己在處理情感的過程中卻是在要求別人! 今天看了他的博客,才發現自己之前真的沒有好好用心去瞭解他的心靈世界!他喜歡的那些歌,航空和電影的評論還有那些投資的分析;還有那些對生活的憧憬和感悟的點點滴滴;還有對新年的RESOLUTION,那讓他生活有巨大改變的2009年;真的自己沒有好好用心去讀他的心靈世界! 意外接到他的電話,他提到SOULMATE,很驚訝他用這個詞語,因為多年前對自己未來的伴侶就是用SOULMATE。 記得第一次我們DATE的時候,他對我說我知道你喜歡藍山,那一剎那間好感動好溫暖,那是我的第一篇博客,那時在博客的第三頁。 在喝咖啡的時候,自己還沒有察覺到餐巾紙已經用完了,可是他默默地把新的餐巾紙放在我的桌前了。那時候覺得他好細心好體貼入微! 他把他喜歡的DVD給我,回家就開始檢查了,只有3張可以放出來,因為在看《三國》,所以想想以後看吧!記得他問了很多次你看了嗎,我說還沒有呢?因為沒有會覺得它很快的就會GONE了 每次約會他都會送我到家門口,想叫他去家裡坐坐,可是女生的矜持我沒有做。看到他還要花一個多小時才能到家真的很不忍心也好感動好感動! 很喜歡他牽我的手的感覺,有那種停靠港灣的感覺,靠在他的身上,很有安全感,有那種家的感覺!那是我多年來一直都在追求和希望的。他對我描述我們的未來,很期盼也很感動,可是也擔心,不知道我們未來會發生什麼事情!真的很奇怪,認識他多年覺得我們就像南極北極,可是再見他卻是很用心用心去想,決定和他今生要廝守! 覺得他不太遷就我,不太問我對未來的想法,而且覺得他問的有些問題很直接讓我很不舒服,所以我就告訴他他的某些方式讓我不是UNCONFORTABLE,以為只是象小女生那樣撒撒嬌。然後他哄哄就好了,其實只是希望他瞭解我多一點,多問問我的想法尤其是人生的規劃,還有多用我喜歡的方法關心我愛我多一點點。其實內心真的是很感激他在我最累最累的時候給我發的那些溫暖的短信息,還有他用心安排的旅行計劃。他總是是一個不是用言語而是用心用行動去表達愛的人,也無數次禱告感激上帝把這份意外的禮物送給我。可是我那時覺的不夠,那種在心裡總是和自己心中的MR. RIGHT不斷地比較讓我希望他在電話裡給我更加多的關心和問候而不是對我像客戶的問候。我希望他不要那麼理性,我真的沒有意識到我真的沒有感激對方的真愛而是在索取在努力改變對方,真的沒有。我說他完美,其實自己何嘗不是呢! 他說我們人生價值觀目標不一致,覺得我們幾乎沒有深層次聊過這些方面的問題在想如此短的時間如何判斷如何做出這麼SERIOUS如此慎重的結論?想想如此輕易判斷的人如何把自己的一生托付?可是我何曾想過他的心情?那種付出很多心血和心思卻換來另外一半的挑剔和不認同感,那種心痛那種失望那種難過,只有自己知道!真的很對不起,自己多年來一直不停在修行自己的心靈成長但是卻是對自己的這個部分性格盲點沒有覺察!此時此刻,感受到那種心痛那種失望那種難過,真的覺得很SORRY!真的不是有心的! 給他電話了,只是為了告訴他很想他,好感謝好感激他的用心和真愛。如果我們有緣再續,願意他牽著我的手在Great Ocean Road海邊行駛時聆聽Josh Garbon的 you raise me up 去體會那種看巨浪拍岸,海裡12神徒 巨石巍然屹立,去聆聽那種讓你的靈魂被震撼的那種強烈的感覺的音樂;願意他帶著我去日本去看富士山去品嚐他喜愛的蕎麥涼面,或是去京都或奈良,體驗呀古都的石板路,坐在和式廳堂的TATAMI上,看著日式庭院的幽靜,或是感受日本的茶道那種用心度;願意我們攜手去聆聽悉尼歌劇院的歌劇或是和他漫步在澳洲的海灘,看著一望無垠的藍藍大海去感受那種沒有無盡的頭才讓你感覺到和海相比,人是多麼地渺小,那些世上的是是非非才是多麼地微不足道!希望和他走在巴黎的香榭麗捨大街,去體會巴黎的露天咖啡館,看著旁邊的凱旋門那種宏偉的感覺;希望和他漫步於凡爾賽宮去看有名的鏡宮還有那幅巨大的名畫還有有名的斷台皇后最心愛的花園;在巴黎歌劇院去感受法國歌劇的魅力;希望和他沉浸在盧浮宮那些不同文化藝術的殿堂去感受歐洲中世紀不同的繪畫還有大理石雕刻的藝術。還有羅馬的圓形大劇場去感受當年羅馬人雄偉的氣勢或是在威尼斯的大教堂去崇拜去感受一下水上的教堂的感覺!還有的法國南部的PROVENCE,奧地利的VIENNA,茜茜公主昔日的美泉宮,還有那個古老的天主大教堂!願意和他共同規劃我們的人生價值觀和目標和我們的人生未來;願意和他在一起那種相濡以沫的從互相的雙眼就可以讀出的那種默契和無言的真愛! 如果我們今生緣盡於此!感激他曾經無言的愛和那些我們在一起開心的日子和歡笑,很開心很幸福,那種如涓涓細流的那種溫暖那種被愛的感覺!願上帝保佑祝福他一生健康開心幸福! 文章來源:紅牛裝飾設計 |Yan的生活正在繼續 ing.. |每日健康的部落格 |貓女阿黛拉情緒缺口 |山那邊人家 |天涯樸素的BLOG |微笑面對每一天 |棉花糖小巫的BLOG |方杖的非主流占星研究 |薑湯的部落格 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (16 Reads)
又是花開的季節,走在那條熟悉的紅色瀝青小路上。涼風隨性從衣角游過,那樹的花顫抖了,孤影在風中搖曳著。拾起滿地散落的飄零,回想起某個季節妖嬈的身姿,在日出時曾翩翩起舞驚艷眾生的風華。 憑著意念漫無目的遊蕩。一個不經意間的回首,那盡頭已空無一人。路過拐角處,榕樹下的野花叢中一隻蝴蝶在棲息著。微弱的燈光下,紫色的雙翼在閃動… 蝶戀花開,守候的是一份濃濃的情誼;花是蝶的春天,蝶是花的眷戀,一縷芳香一次飛翔都帶著深深地感動;花開只為蝶,沒有花的春天是孤獨的;花開蝶舞,縱然世間有百媚千紅,也只有此處有柔情刻骨;歸來的是一處溫暖亦夾雜著幸福的思念。 淡然的一生,也許就那麼幾十年。這如花的季節,誰曾在此停留烙下一串串深沉的腳印,又有誰沿著腳印找尋失去的溫暖。 茫茫天際,望了你的笑容落在哪朵雲彩,風已沒有在追逐,蝶兒還在滄海沉浮。幾經歲月,幾多流離,月圓的夜晚我一再遙望,遙望,深邃的蒼穹已不在明亮,或許已經模糊。心的那頭,你唱著那首熟悉的歌漫步在河提上,曲子的前奏是你無邪的單純。可你總說結尾太過傷感。你說你會像花一樣站在原地等候,等我化羽成蝶,飛渡滄海。而日月星辰終有輪迴,一季的風華終是短暫。容顏蒼老,世事變遷,多年以後再到那裡,一地殘紅鋪滿沙塵,枯枝上一隻紫色的蝴蝶已被塵封在琥珀裡,那眼裡還含著未流出的淚… 蝶舞天涯,尋找一生的摯愛,震動的雙翅是永不熄滅的夢想。青春如花,短暫而炫目亦帶著蝶的執著和嚮往。飛翔的代價是慘痛的,而花的誘惑卻總能打動著蝶。花永遠是蝶斷不了的思念。滄海桑田,若前塵往事依舊,即使一生放逐天涯,飛翔、任會義無反顧。 文章來源:葉辛的BLOG |M's home opener hoopla! |慧劍心魔 |董易林姓名研究室 |亦舒的BLOG |Whining & Dining |韓藥師 |飛天小老虎 |馬未都的BLOG |劉虎的BLOG |

| 21 April, 2012 | 一般 | (3 Reads)
人都說一死萬事空,其實,很多事情都一直存在的,不墮不滅,無生無死。 我是一名鬼卒,一個輪迴司主手下的小嘍囉。我們可算是天上地下最低賤的生物,只能在黑暗的地獄裡生活,永生永世。我的職責就是在奈何橋邊巡邏,是個清閒的差事,因為這裡除了偶爾經過孤魂野鬼,什麼都沒有,什麼也不會有。我經常呆呆的坐在奈何橋邊,呆呆的看著孤單的魂魄,孤單的飄來。天天,月月,年年,日復一日,年復一年。 有一天,輪迴司主把我叫去,說我忠於職守,因為我已經在奈何橋巡邏了300年,沒有出過差錯。所以他讓我做了勾魂使者,讓我有機會去人間看看。 人間的確很好啊,什麼都有,比起那只有陰沉和黑暗的地獄簡直就是夢一樣。可惜我每次去人間都是半夜,而且都是去拿別人的魂魄。日子久了,我知道像我這種人,不,應該是鬼怪吧,是人們最害怕最痛恨的,因為我們一去,就意味著人間生活的結束。我只有苦笑,因為人既相信命運,又害怕命運,順便連我們也恨了進去。 時間總是過得很快,一百年又匆匆過去了。輪迴司主對我說,你已經有400年的道行,等到你有500年道行的時候,你就能去人間輪迴,或者在地獄修行,去做一個神仙。當時我很開心啊,開心得笑了,這也許是我第一次笑吧。在場的白無常大哥取笑我,說我笑得比鬼還難看。我想:我本來就是鬼,而且白無常笑得比我還難看,人一見他笑,多半會嚇死。 最後100年的時間裡,我繼續努力的辦著輪迴司主交給我的每一件事情。可是我覺得這100年比原來的400年還要漫長,我多麼期望它快一點過去,到了那一天,我一定要去輪迴,去人間... 一 、 緣起千年) 一天,我信步走到奈何橋邊,黑暗裡隱約傳來一陣輕微的抽泣。我走過去一看,原來是一個女鬼在那裡哭。我問她為什麼呆在這裡,她說她不小心弄滅了照亮輪迴路的燈籠。我心情好的時候也樂意幫助別人(鬼),那時我心情很好,所以我就說我可以帶她去輪迴司。她擦了擦眼淚,對我嫣然一笑:「謝謝你。」剎那間,我的胸口好像被什麼猛擊了一下,心裡好亂...我從來沒有見過笑得如此好看的鬼魂,我只覺得自己的腳好像變軟了... 到了輪迴司,司主查看了她的記錄,說她是枉死的,不能投胎轉世,只能住在枉死城。她一下子哭了起來,我也一下子心軟了,問司主可不可以讓她去投胎。司主發了火,罵了我一通,罵得我渾身發抖,她也嚇得不敢再哭。我垂頭喪氣的帶她去枉死城報到,路上我一句話也沒有說。到了枉死城,我讓她進去,她點了點頭,走進城去。我目送著她遠去,這時,她回頭看著我,又說了一句:「謝謝你。」她的身影漸漸消失在城門,只留下我呆呆的站在那裡。 日子一天一天過去,我驚奇的發現我還掛念著她。於是我偶爾就會跑到枉死城去,偷偷的看看她。我發現她經常很早就急匆匆的跑到望鄉台去,在那裡看上一整天,然後哭泣著離去。不知道為什麼,每次看到她哭的時候,我也想哭... 春天已經悄悄離去,零落的楊花已經化做漫天的飛雪。燕子回時,天際陪伴著燦爛的落霞,遠去的已經消失在如水的眼眸,新來的早就烙上心頭。無意間,有一種隱隱心動的心緒卻似乎依然縈繞心頭,不曾隨南燕歸去。 那年清明,我找到了她的墳墓。一捧黃土前,一杯水酒,三色果品,兩個痛哭的人,一個大人,一個小孩。我呆呆的看著那兩人,一種從來不曾有過的傷心,失落一直縈繞在我心頭,我在那裡呆了很久,一直到深夜。喝了一杯人間的酒,劣酒苦澀,心裡卻感覺不出是什麼滋味。有一次,我不經意問白無常大哥,枉死的人怎麼樣才能投胎。他說需要因果。我問什麼是因果。他說因果其實也就是代價,如果有人把投胎的機會讓給沒有機會的人,那麼就可以投胎了。他又說,這機會白癡也不會願意讓給別人的。 日子又過去了很久,輪迴司主把我叫去,說我已經滿了500年的修為。問我有什麼選擇。我說我願意去投胎,輪迴司主問我願意去哪裡,我說我願意讓她去投胎。司主瞪大了眼睛看著我,白無常更是驚奇得舌頭掉到了地上。司主告訴我,如果我放棄500年道行的話,將重新去做一個鬼卒。我說:「我願意這樣。」說完,我靜靜的離開了,這時我的心裡很平靜,似乎什麼都沒有發生一樣... 她走的那一天,我偷偷的看著她,直到她喝了孟婆婆的茶湯,上了轉輪台。遠遠的,我已經看不到她了,我忍不住從藏身的地方走了出來,望向遠方。孟婆婆吃驚的看著我,慢慢歎了一口氣,繼續擺弄她的茶湯... 我又變成了一個鬼卒,還是負責巡邏,我天天都會去奈何橋頭,去看看。我相信,總有一天,我能再見到她.. 日子又過了一天又一天,我在橋邊守了一天又一天,日子多得我已經數不清了。輪迴司主又把我叫去,說我又在地獄守了500年了,可以再選擇自己以後的路了。司主說完話,我茫然了,又是一個500年了,這500年裡我天天都守在橋邊,但我怎麼一直沒有看見她回來呢...司主看見我神智不清的樣子,歎了一口氣。迷迷茫芒中我又走到了奈何橋邊。在這橋邊,我坐了1000年,在這橋邊,我等了500年。500年桑田滄海,連頑石也長滿青苔。我卻沒有等到她的歸來...後來,白無常告訴我,人若是轉世投胎,天知道她會變成什麼模樣,是女還是男。 我突然之間發現自己好傻,好呆。為什麼會有這樣的安排。我的眼睛在剎那間迷濛了淚水...無底的黑暗中,一個痛哭的鬼魂。這一次,我不知道我該再期盼什麼...過去的一切已經過去,如昨夜夢中的淚痕,今朝已無法尋覓。夢裡無盡的心思,依稀記得鏗鏘如鼓,震得世界崩落。夢醒時卻只留下無法拼合的殘片,如遠古的文字,無從說起。但是那讓人隱約記憶的耳語,卻像閃電的光華,撕破腦海永恆的夜空。不知道夢到了什麼,也不願意去追尋夢中的浮雲。我知道,不會傷心,自然不會流淚。拂弦輕唱,不唱悲歌,紅塵中悲傷事,已太多。信手填詞,難填笑語,人世間歡樂趣,誰人知?而我猶如風霜中的野花,不知道將為誰而開。猶如荒原孤獨的野草,不知道將為誰而綠。 我再次放棄了投胎的願望,我怕再看到那誘惑我的萬丈紅塵...害怕再看到讓我無法忘懷的嫣然一笑...輪迴司主歎息說像我這樣塵孽糾纏的鬼是做不成神仙的。我依然坐在奈何橋旁,做一個鬼卒,等待著一個也許不再存在的人。 再次坐在橋頭,我看著過橋的鬼魂們,他們的臉上似乎都寫著一個故事,在他們空洞的眼眸裡,似乎在講述著曾經以往的那個時刻。看著他們的迷茫,我慶幸自己還有知覺,我漸漸懂得,人間給了所有的人無數的問號,而答案需要在哪裡尋找呢?地獄嗎?我想不是,因為我的心裡,也有太多太多的問號。 我再次回到了沒有歡樂,沒有希望,沒憂愁的日子,一個鬼魂的日子。信手拂弦,本應隨性長歌,誰料琴聲幽怨,杜鵑啼血,良人思歸。少年不識愁滋味,為賦新詞強說愁...又誰能知亂弦之中兩重心字,一生愁!弦隨心動,恨手難如意,只賦得半闋殘詞,一弦悲歌。淪落千載,腦海中只拾取了無數殘缺的點滴。回望往昔,物是人非歷歷。滿懷希冀把記憶的點滴匯聚,誰知道卻變成一幅野渡無人舟自橫。 日子繼續一天一天過去,我一天一天在橋邊走過,雖然我已經不再期盼,但是我每次經過的時候都會情不自禁的望過去,看看從橋那邊是否有那個我忘不了的影子。每次這樣,我都會暗自覺得自己很蠢,在心裡罵自己幾句,但是,只要走到這裡,我都會做這件愚蠢的事情。甚至我還神經兮兮的跑去了枉死城,想看看是否還有那個在望鄉台上哭泣的魂。後來的日子裡,我開始有點後悔,後悔為什麼在她離開的時候不去和她說最後一句話;後悔為什麼在她離開的時候要偷偷躲起來而不看她最後一眼;後悔在她離開的時候...世間幸有記憶,能記得世界的顏色;世間哀有記憶,能記得世界的灰暗。時間的魔術把彩色與黑白重疊,把它撕裂,把它揮灑...留下漫天紛飛的紙片,讓我去追逐,去拼合...為了忘卻的,為了不能忘卻的,為了忘卻不了的,一切。 在春雨裡綻放的花朵,隨著秋風紛紛飛落,花瓣輕舞,讓最後的嬌艷在陽光下吟唱出一曲依依不捨的戀歌。不願離去的花瓣啊,就如我零落成泥的心。自然之神啊,你讓溫柔的春風喚醒花的魂魄,為什麼又讓無情的秋雨湮滅花的生命,難道世間的一切都應該有始有終... 離別總是太匆匆,揮一揮手,天邊雲彩依舊。過客匆匆,不經意間驀然回首才明白。而此時早已曲終人散,落幕的掌聲餘音在耳,舞台上卻只有自己獨對清秋。離別總是太匆匆,揮一揮手,看似欲走還留。秋風聲裡人遠遊,曾經紛飛於身邊裙裾的褶皺縈繞耳際軟語的溫柔是那風箏的線,任風箏越飛越遠。絲線早已斷,風箏早已不知何處。我卻不知道一切已經結束,依然緊握著那一截斷線,等待著歸去,歸來。離別總是太匆匆,揮一揮手,還依稀記得你的氣息,還常常懷念你的長髮,還偶爾尋找你的影子...等到秋風再來的時候,我不知道這一切是否也會像殘花一樣被雨打風吹去,零落,湮滅,了無痕跡。 難相見,易相別,又是玉樓花似雪... 很久以後,很久,很久... 那一天,我見到了地藏王菩薩。地藏王菩薩是地獄裡最高的神,也是最溫和最善良的。地藏王菩薩的慧眼一下子看穿了我心中千年積鬱的迷茫踟躇,他很驚異於我,一個鬼魂居然也有如此的心事。他歎息道:「苦海眾生,回頭是岸。」可是我始終聽不明白他的話。我盡情的把我心裡積壓的一切講給了菩薩聽。菩薩問我:「什麼是緣。」我答不出來,菩薩又問我:「什麼是情。」我完全不明白。最後,菩薩問我:「你有什麼願望嗎?」 再也克制不住自己,痛哭流泣求菩薩讓我做一次人,求菩薩讓我和她,結一段塵緣。菩薩答應了,答應用我千年的修為換一次與她同世為人的輪迴。最後,菩薩對我說:「萬事隨緣,莫執著。」我似懂非懂的點了點頭。 這一天,我終於轉世為人了。 我家是當地的豪門,我一生下來就是少爺。 慢慢的,我長大了,喜歡上了鄰家的姑娘。她家是我家的傭人,從小她就在我家幫工,小時候我們一起玩耍,可是長大了卻漸漸疏遠。可是我發現,我一天比一天喜歡她。而且我想,她應該也喜歡我吧。 在她18歲那年,父母禁不過我的請求,向她家提親了,她家自然答應了。那天我在她家門口碰見她,滿心歡喜的想和她說句話,誰知,我看到她一雙眼睛裡卻流露出無比的憎恨。我的心一下子凝固了,我懷著不安的心情回了家。隱隱覺得將要發生什麼事情。果然,在迎娶她的那一天,她和鄰村的一男子私奔了。我爹大發雷霆,派出大批家丁出去追趕,我也心慌意亂的跟了去。不久就追上了她們,我驚訝,迷茫,膽怯,不知道該說些什麼,只是呆呆的看著她,看著她。她也看著我,那一雙清澈的眼眸裡仇恨的漩渦將我吞噬。頓時百感交集,心一陣收縮「她恨我!!」我眼前一黑...等我醒過來的時候,家丁告訴我她和鄰村的小伙子一路逃跑,最後雙雙跳崖自殺了...我一聽到這消息,世界的一切都不存在了,時空都化為烏有...往昔的愛人只留下灰色的輪廓。過去的水晶在我手中變做了鬆散的沙雕,被時空的潮流吹散,一點一點,變作了風。風去何處?你不願意帶我而去,但是你至少帶我的心離去,請不要丟下我一人,在世界的盡頭呼喚,無盡的呼喚。黑夜會來臨,生命也會消失,為什麼兩重心字卻無法解開,為什麼兩重心字又無法重疊!? 等我再次醒過來的時候,我發覺我已經在奈何橋頭了,白無常在我身邊站著。等我回過神來,白無常告訴我,我昏迷以後不久,就一命嗚呼了...他還告訴我,那個徇情自殺的女子,就是當年我苦苦等待的人,現在已經去了枉死城... 我頭腦一片混亂,所有殘破的記憶湧上心頭,我不知所措...白無常把我帶到了地藏王菩薩那裡,菩薩含笑不語。我忍不住問菩薩:「為什麼她會恨我?」 菩薩說,這是因果。我問,什麼是因果。菩薩說:「有緣就是因果。你曾給她一次輪迴,她半生服侍你,這就是因果。你給她一次輪迴的緣,是因為她因你而枉死。她因你而死,是她要還你一次輪迴的緣。人常言前生後世,其實是沒有先後,前生在此,今生也在此。有來有去,始終卻無生無死。」 我感覺到這一切一切都是一個誤會,在一個特定的時刻,遇上了一個特定的人,發生了一件特定的事。似乎可以看到一個可以預見的結果,但是世事並非如此,是我錯了。錯過了一千年的光陰。錯過了兩段本該幸福的人生。我剎那間領悟了輪迴,人之所以輪迴,是因為有無數的錯,無數的悔,無數的期盼,無數的失落,要到來世去補償去找回。但是即使不停的輪迴,在那個凝滯的時空的人又怎麼能記憶起前生的往事去作為今生的指針?!輪迴是佛的經文,讓迷失在苦海的眾生明白回頭是岸,但是執著的人又怎麼能理解佛的心意,望世生悔。 至少,我無悔。 到最後,我明白了菩薩點化我的心意,但我還是沒有回應菩薩的話,我也不願意去品味菩薩的話。因為我感覺過幸福,感覺過悲傷。有過快樂,有過心痛。有過千年不滅的夢,有過前世今生的緣,有這一切,我已經很滿足了。 我終於還是放棄了繼續的輪迴或修行,我願意永遠生活在我那已經延續了千年的夢幻裡,永遠做一個奈何橋邊獨坐的鬼卒。 因為,我相信總有一天,我能再見到她,那個永遠不變的她................ 人有心,會去想很多很多的事情,也會忘掉很多很多的事情。我不知道地獄的鬼有沒有心。 日子天天的過去,我覺得自己一天天變得冷淡,很多過去的事情,都記不大清楚了,我漸漸忘了那些心動的,心傷的,心痛的時刻,忘了,幾乎全忘了... 忘了很多東西的腦子,需要有新的東西填進來,於是,我開始仔細琢磨當年菩薩的話語,似乎也明白了一些道理。 浮生皆苦,萬相本無。這是菩薩說的話,我相信菩薩是對的,但我實在是不明白,既然有十丈紅塵,為什麼它又是空的呢?既然是空的,為什麼又要用花花世界密亂人眼呢?神佛自然是清醒的,但是凡夫俗子有怎麼能理解這外表後面的所謂真實呢?!難道這是神佛故意折騰人的把戲嗎?讓人們不堪苦海而回頭佛國?!如此卑鄙陰險的神佛,是應該下地獄的。但是,我絕對不相信神佛會玩弄世人,因為他們是最慈悲的。這一切的一切,如何解釋呢? 我埋頭於經卷,癡心於佛理,我想知道,這一切,是為什麼?我還記得當年在人間的一點事情,現在想起來,不堪回首。如果我能明白這其中的因果,我相信,世間的痛苦也會漸漸消除。經歷了千年的迷茫和等待的我,想幫助那些和我一樣迷茫的魂,一樣痛苦的人,就像幫自己解脫一樣。 尋尋覓覓中,寒盡不知年,不知不覺,我又在經卷中埋頭了300年。輪迴司主曾經召我回去,說我大道有成,要我做他身邊的判官,我謝絕了。白無常又驚訝得把舌頭掉到了地上,說我什麼已經看破名利,已經四大皆空,就要白日飛昇了。我沒有說什麼,暗自在心裡罵:我又不是和尚,空什麼空,什麼看破名利,不過是我自己內心混亂而已。不過不知道從什麼時候起,周圍的人,不應該是鬼,都對我客氣了起來,菩薩也經常叫我去聽他講經說法。其實我只能明白一點,即使明白,我還是不覺得都對,因為我相信天地之間冥冥中自有真理,真理是什麼?我覺得就是要讓眾生不再痛苦。菩薩說要割捨一切慾望,我卻覺得沒有道理,沒有慾望的生命如何生活?但我卻不敢說出來,只有唯唯諾諾,然後拚命在經卷中尋找答案。 看了無數的經書,有佛家的,還有道家的,我都半解其意,然後覺得道理雖有,卻不是我想要找的那種。特別是莊先生的《南華經》,我完全被他的蝴蝶飛舞搞得暈頭轉向,洋洋滿紙,不知所言。更讓我迷惑的是菩薩每每問我禪機,我要莫信口開河,要莫沉默不語。菩薩卻笑意浮面,我實在不解其心其意,惶惶然而終日。 又這樣過了200年,我很驚異於自己的耐性,依然能苦讀經書,雖然心不在,卻能讀。看來讀經是有好處的,讀經未成,卻蒙菩薩青眼有加,得以傳授修煉法門,很學了些御氣飛昇,辟榖養氣,殺伐變化之術。我本小小鬼卒,本沒有資格學的,也不知道學來有什麼用,但菩薩說,修習法力乃除魔衛道之根本。我沒明白,既然佛法無邊,為什麼還有邪魔外道。但菩薩說,有本性頑惡之徒,不可教化。我唯唯諾諾。 有一天,我在地府轉悠,不知不覺來到了孟婆婆賣茶湯的地方。孟婆婆正在打瞌睡。我過去叫醒了她,孟婆婆猛然醒來,慌忙左右看看,半晌才鬆了一口氣。我很奇怪她那麼緊張,她說,如果有鬼魂沒有喝她的茶湯而去投胎的話,她就犯了大錯。我問她,為什麼都要喝了迷魂湯才能去投胎?她說:是為了讓鬼魂一世世的記憶不能連續,讓他們每一世都有無法彌補的遺憾,這樣等到他們厭倦了痛苦折磨的時候,就會放棄輪迴,心向大道了。我很驚疑,這種方法對我而言,是欺騙別人,是故意在折磨人。我問,難道紅塵人世不好嗎?為什麼不要他們做人呢?孟婆婆的臉色由驚異變的恐慌,什麼都沒有回答,匆匆把我打發走了... 從孟婆婆哪裡回來,我的心情一直無法平靜,我不願意相信這種對眾生的手段是合理的,但是它又的的確確是天條,為什麼天條要如此不公平呢?佛經上說眾生平等,也就是說眾生有權利選擇自己嚮往的生活,即使有人無心大道,但也是可以理解的啊。但是,讓眾生飽受折磨而回頭大道,這顯然是一個騙局。大道也好,紅塵也好,宇宙萬物自然而生,就應該有它存在的價值,為什麼要不擇手段的逼迫,誘使他們去心向大道呢?! 懷著疑問,我再次埋首經卷,不知道把經卷翻了多少遍,只有一個答案,只有心向大道才是對的,理由呢?卻沒有,也不需要理由。漸漸的,我也懶得多看經書了,只是專心修煉所謂除魔衛道之法。 時間又過500年以後,地獄發生了一件事情,在別人看來,是一件小事,在我看來,卻是一件大事,改變了我永遠的命運... 秦廣王手下的硃筆判官秦楚戀上一人間女子(這種事情時有發生),竟然偷跑人間。地獄使者勸說無效,十殿閻羅便派陰司鬼軍將他捉了回來。誰知他執迷不悟,一心要去人間與那凡間女子相會,膽大到逃獄而出。最後還是又被捉住,而且鬼軍還攝走了那女子的魂魄,把她永世監禁在幽冥地谷,讓判官永遠無法和她相會。判官悲憤而罵陰司諸神泯滅人性,諸神皆怒,要將判官誅滅,永世不得超生。 那一天,誅魂台上,判官被鐵鏈所綁,攝魂鉤穿了他的琵琶骨,此時除了判官高大的身材外,已經不成人形了。我覺得心裡一陣抽搐,偷眼望了一下高坐蓮台的地藏王菩薩,平時溫和仁慈的他現在卻面無表情,深邃的眼眸裡我依稀看出一絲寒意,我心中一冷,只覺得自己在下沉,下沉...無比慈悲的菩薩啊,你現在的心裡難道失去了憐憫嗎?! 秦判官最終被五雷轟頂而灰飛湮滅... 大家都散去了很久,我又偷偷回到誅魂台,看著判官殘留的紅袍碎片,我只感覺到無限的淒涼。這時,一陣風吹來,一方素絹被風吹起,我連忙抓住。奇怪,地獄怎麼會有風?我狐疑的拿起那方素絹一看,上面有字: 那年清秋 燕落橋邊巧相會 脈脈如水 雲剪青山翠 低眉莞爾 此生欲與醉 便從此 癡癡長坐 夜夜雨聲碎 好一闋《點絳唇》!好一句癡癡長坐,夜夜雨聲碎。我突然記起了千年的往事,寂寞橋邊,孤獨鬼魂,癡癡長坐,空等歸人。一滴淚水滑落,在素絹上浸潤開來,千年鬱積的悲傷離別相思愁苦再次衝破層層心鎖湧上心頭,如素絹上的淚水般蔓延在心頭。只是現在的我不知道,這一滴莫名悲傷的水珠是為秦判官而流?是為她而流?是為相思而流?還是為自己而流... 風繼續吹動著誅魂台上殘碎的布片,地獄是沒有風的?難道是秦判官魂魄不死嗎?風越來越大,吹動著我手中那一方素絹,我似乎明白的那風的意思,走下誅魂台,向幽冥地谷方向走去,回頭時,風已停,紛紛洋洋落著判官紅袍的碎片,宛如深秋落紅...我這時覺得,秦判官或許還在... 悄悄來到了那名被囚禁的魂魄的牢房,那張萬分憔悴的臉還能看到往昔的風韻,我不由得歎息。我沒有想到鬼魂也會因相思而苦,因離別而悲,因鴛鴦別偶而憔悴。把那方素絹給了那女鬼,我轉身離開了牢房,我不想聽到哭聲。 走了一段路,我沒有聽到哭聲,卻聽到牢房那邊傳來幽怨卻堅定的歌聲: 那年清秋 燕落橋邊巧相會 脈脈如水 雲剪青山翠 低眉莞爾 此生欲與醉 便從此 癡癡長坐 夜夜雨聲碎 歌聲慪啞,卻有一絲甜美;歌聲哀怨,卻帶半點欣慰。歌聲越來越遠,在我耳中卻如咫尺,我咬緊牙關,縱身化為一道青煙,飛離了地谷... 那一天,我明白了情是何物,教人生死相許。 那一天,我厭倦了地獄迷茫的無底深淵。 那一天,我不再追尋佛經的大道。 那一天,我離開了地獄。 那一天,我再次來到了人間。 我叛離了地府,大道,我要去人間尋找真正的大道。 在逃出鬼門關的那一瞬間,我回首羈絆了我2000年的地府,「等我明白了真正的道理,我會再回來的!」 我想:到了那個時候,也就不會再迷茫,再痛苦......

| 17 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
緣起   「不知道是先考研,還是先工作,就怕工作之後想再深造就難了。」   「轉眼就大三了,談了一場戀愛,分手了。感覺三年來好像沒學到什麼,想到未來覺得可怕,不知道該怎麼面對。」   「馬上就考研了,可是越複習越感到自己不行,放棄又不甘心……看到別的同學投簡歷、面試,心裡就像貓抓一樣,可是如果去找工作,我的時間都花在準備考研上了,沒怎麼參加過社會實踐,找工作沒有優勢。」   ……   在做心理咨詢的過程中,我發現,學生們很想盡快擺脫內心的迷茫和焦慮,但往往理不出頭緒來。我希望學生們早一點懂得規劃人生,少走一些彎路,於是,我嘗試用生涯規劃工作坊的形式,與同學們一起經歷一個探索的過程,尋找各自發展的方向,並獲得行動的勇氣和力量。   我們所做的「大學生個人發展心理訓練」工作坊仍由教師指導,由學生主導、設計和執行。6名「工作坊助理」全程主持了「生涯規劃工作坊」的5次訓練,來自學院各個年級和專業的21名同學參加了訓練。   一起來走探索之旅   「生涯規劃」不是空洞的理論或時下流行的術語,而應當是一種非常個人化的體驗。每個人的人生不同,生涯規劃自然迥異。少時被勒令退學暮年做牛津學子,令無數人癡迷武俠的81歲的金庸老人,他的一生有過四個理想:擁有相當的知識和技能、做幾件對己對人對社會有益的事、創辦《明報》、安享晚年逍遙自在。   經過工作坊的歷程,成員「煎蛋」要開戶外用品專賣店,「獨來獨往」決定要成為物流管理師,而「大米」則想創辦全職太太培訓學校。那麼,你的打算如何?我相信,一次精心設計充滿互動的旅程能帶出很多個人化的體驗和感悟。   助理陳勁松(2005級2班):在工作坊結束後的回訪中寫道:我發現「生涯」並不是什麼遙不可及的東西,它是由一個個「今天」積累而成的。生活的每一天,都是生涯的一部分。而生涯規劃不會限制個人發展,相反,它讓人更清楚地瞭解自己的目標,鞭策我們為之努力。「今天的一個決定將影響你三年後的生活」,規劃就是設計自己的未來,是將未來生活及實現過程更為直觀地展現出來,讓人清醒。   工作坊的五次課都是利用晚間進行,時間跨度為兩周。分為個人盤點、人生願景、探索職業世界、生涯決策、經營大學生活五個站點:   我是一個怎樣的人?   一位大四學生說:「我用了大一一年的時間來發現『我是誰』。當時,我泡圖書館狂看市場營銷方面的書,應聘了六個社團統統失敗後又重整旗鼓,與我欽佩的老師和同學交流,我找到了答案。」認識自己的確不是一件簡單的事,需要去經歷一些事情,也需要靜靜地思考。旅程的第一站試圖促進成員初步的個人探索。   助理們根據個人資料事先將參訓同學分成了三組。由助理李思(2004級2班)帶領成員在三分鐘內盡可能多地寫下自己的個人特質,然後選出最能代表自己的5項,最後確定1項自己最欣賞的。這個「頭腦風暴」在捕捉閃過腦中的每一個對自己的看法,不論是正面的還是負面的。而因為來不及分析和思考,往往能顯出成員最真實的自我。「新生舞會」拉開了帷幕,這是一場基於「霍蘭德職業興趣六角形理論模型」的別樣舞會,目的是帶領成員探索各自的職業興趣。   音樂響起,舞會開始,第一位出場的是助理趙浩洲(2004級15班),他對大家說:「我們是一群有著良好口才和交際能力的人,如果你想成為一名優秀的領導者,請到我們這裡來吧!」緊接著第二位代表人物游雨琪(2004級11班)也走到台前,微笑著說:「我們是一群熱愛藝術的人,我們重視美感,飽含創造力和想像力,如果你和我們一樣,就請加入我們吧!」 接下來,四位助理一一登場並分站一隅,代表舞會中因為興趣相投而自然聚集在一起的六類人:現實型、研究型、藝術型、社會型、企業型、常規型。最後一位助理的話音剛落,成員們便紛紛起身迎面走來,匯成了六個大小不一的群體。因為學院的專業特點所限,大部分同學都選擇了喜歡與數據資料打交道的常規型(典型職業如會計、秘書)、喜歡幫助或服務他人的社會型(如教師)、喜歡領導和管理的企業型,僅有「綠風」和「小馬嘿」分別站在喜歡技術操作的現實型和研究型的角落,憨憨地微笑。討論開始,冬日裡的活動室好似一個沸騰的水壺在快樂地咕嚕作響。   簡單的探索促使大家反躬自省,在以後的旅程中,對自我的認識還將繼續。   我想要什麼?   上大學的時候,一位學姐的出國,讓我心裡有所觸動,但也沒去深想。後來,在一起的夥伴有的移民、有的留學,經受了屢屢「刺激」,我才開始認真考慮自己的出國問題。「我究竟想要什麼」是一個無法迴避的問題。你的答案會讓你不再對身邊的機遇視而不見,不再感到做事缺乏動力,因為你對自己心中有數。   探索旅程的第二站,助理游雨琪帶領所有的參與者做「生涯暢想」放鬆訓練。跟隨著她舒緩而清晰的指導語,和著沁人心脾的月光曲,同學們要穿越想像的時光隧道,繪出5年後的自己。   活動室安靜極了,只聽見筆尖摩擦的沙沙聲。有人一邊畫一邊情不自禁地微笑,幸福漾在唇邊;有人鎖住眉,畫著畫著停頓下來。「煎蛋」和「阿咪」所畫出的東西驚人相似:一個全副武裝地站在高山下,一個駕越野車馳騁在旅途中。原來他們兩人都酷愛戶外運動,渴望事業有成後,有資金和裝備開展戶外運動;「楓葉」的未來生活則被別墅、遊艇、高爾夫充斥著,富足可見;「小豬」的五年後仍然在上學,不過是走在一所國外醫科大學去圖書館的路上;而「蚊子」的畫卻令人費解:尖塔、街道、房間、大片的空白,整個畫面當中沒有一個人。「蚊子」低著頭小聲說:「我進到房間裡,裡面空空如也,心裡也覺得空落落的。」   看來每個人的想法有很大不同,每個人的畫可能反映了現在的心態。接下來我們繼續探索之旅,共同發現一些新的東西。   什麼是生命當中最重要的?   小組充分地分享之後,助理趙浩洲主持「價值大拍賣」,引導大家進行個人價值觀的澄清。他介紹說:「在這次拍賣會中,我們為大家準備了各具魅力的24項標的物,比如一個幸福美滿的家庭、賺大錢、無拘無束的生活或可以不斷進修等,而大家手裡都只有資金1000元。現在先請大家在發下來的清單上勾出自己最想得到的東西,並預估它的價格———現在開始!」   競價聲此起彼伏。這個緊張激烈的競拍過程,引發了成員內心的激烈交戰和對人生價值的感悟:   蘋果豬:我相信,每個同學喊價競拍的過程都是在為自己想要的東西奮鬥的過程,有的要堅持到底,有的要放棄,因為心裡在掙扎,究竟這樣東西是否值得……在競拍「長壽而無大的疾病」時,當價格上升到550元,佔了我手中資金的一半多時,我猶豫了。雖說身體是革命的本錢,但把那麼多資金投入到身體上,可能沒有辦法再得到其他東西,這樣的人生豈不碌碌無為!但我最終以600元的價格得到了「健康」,雖然之後沒能拍得其他東西,我不後悔。因為在現實生活中,我們雖然擁有相同的有限資源,但我們可以讓這些資源增值,健康能為資源增值提供時間上的保障,也能為它奠定一個堅實的基礎。夢想、事業、金錢對一個因病早逝的人是沒有意義的……我也深入認識了自己,我是一個很現實的人。   翠翠:當有人用手上所有籌碼買下他想要的「成立慈善機構,救助他人」時,我才頓時醒悟,拍賣像一次次人生抉擇的縮影,在我痛苦地看到別人已經實現我心中的一個又一個願望時,我想至少有一樣我是必須抓住的。當拍賣進行到「無拘無束的生活」時,我再也不能沉默下去,因為這就是我捨棄了許多之後真正想要的東西。   小馬嘿:拍「有一個幸福的家庭」時猶豫了,拍「和喜歡的人長相廝守、永不分離」時又猶豫了,拍最後一項「無論何時都可以和家人共享週末」時再次慢了半拍,結果什麼也沒得到。在知道自己想要什麼時,就應當全力以赴,不然失去得更多。   拍賣和分享感受的過程讓我們明白:人必須弄清楚生命之中,什麼對自己而言是重要的。拍賣的過程就是一個極好的價值澄清過程:這些東西對我意味著什麼,哪一樣或哪幾樣是我認為最有價值、最想得到的?當我為得到它付出更多時,選擇繼續堅持還是放棄?每個人在起跑線上擁有的「資源」一樣,但最終得到的卻大不相同。   煎蛋:一人獨得三項,收穫最多;「楓葉」拍得的東西與他的夢想藍圖非常一致,「賺大錢和擔任聲望很高的職務」;「蚊子」在沉默觀望之後終於拍得「工作富有挑戰性而不單調」。有人得到了自己想要的有人卻什麼也沒得到,這個結果與現實生活何其相似!   我要往哪裡去?   實現夢想需要更多的努力。這種努力包括去發現自己想做的事究竟是不是如想像般那麼難,包括向已經做出成績的人瞭解他是如何做到的。這些可以歸結為對職業世界的探索。   學生們在高考的重壓下,很少有機會早早接觸周圍的世界,瞭解工作、職業是怎麼一回事。而這個瞭解的過程是誰也包辦不了的。有不少畢業生抱著「先隨便找個工作」的想法,結果往往遭遇種種問題和困惑,付出了過多的代價。對於職業世界的探索應當盡早,盡量避免在寶貴的職業生涯中蹉跎歲月,早日邁出堅定的步子,走向自己的目的地。   這是整個探索旅程中至關重要的一站。每一組參訓成員肩負著收集四到六種職業詳細資料的重任。為了讓成員們順利展開旅程,助理們準備了大量的資料,以確保成員收集資料和採訪能夠順利進行。   正如期望的那樣,當學員們被賦予「自己來做」的責任時,當他們擁有必要的信息和幫助後,他們能夠在職業資料發佈會上展現自己、進一步澄清信息,並且都有了各自的收穫和感受:   重新定位   穎兒:我以為自己很喜歡也很適合做人力資源管理,但直到後來發佈職業資料時,我才逐漸意識到自己對財務管理更感興趣,尤其對國際財務管理師的興趣濃厚。   啦啦:我的專業取向偏向物流管理,但在各組發佈信息和問答環節時,我發現原來我對市場營銷及策劃更感興趣。之後,我堅定了等大二時選擇市場營銷專業的想法,而且現在學習基礎課帶勁多了。   想像與現實   大米:看了很多資料才知道,原來要做好營養師不是一件簡單的事情。也許人們只看到職業最光鮮的一面,往往忽略了人們為之付出的努力。   阿咪:我找到了我最感興趣的廣告策劃人的很多資料,最深的感受就是覺得與我想像中的相差甚遠。我覺得我們在選擇職業時一定要盡可能地深入瞭解,盲目的選擇是會後悔的。   我的生涯我做主   自我探索和職業探索之後,需要經歷一個決策過程。為了讓這一站的旅程同樣有趣有益,助理們撓破了頭。助理趙浩洲和徐璐(2004級10班)發現,理性的決策模式其實很容易理解,但因為現實生活中每個人的風格不同,不是很多人面對選擇都會考慮各方面的因素,仔細加以權衡。   地上貼著一個大大的六邊形,內部線條縱橫交錯,從起點開始,可以選擇邁向任何一個交叉點來代表要走的每一步,一直要走到目標小旗的頂點。「蚊子」從小組中站起身,走到大家面前。站在起點上,向前跨出一步說:「從現在起調整自己的心態,考好期末考試。」眼神看起來十分堅定。   又邁出一步說:「下學期要成為一名外教助理。」   下一步:「考過四、六級。」   再下一步:「畢業前取得CCTV英語演講賽的名次。」   ……   最後:「成為專職的同聲傳譯員。」   同組的夥伴臉上都充滿欣喜,所有的同學們報以熱烈的掌聲。   「蚊子」寫下了當時的感想:「巧巧」把終點定為做一名空姐,這看起來與我們所學毫無關係。可她那麼熱愛,從起點一步一步走到了終點,並且每一步都很踏實,那麼最終的目標是可以實現的。「小馬嘿」,經過反覆學習專業、拓寬知識面最終的目標是考研,這在許多成員是作為中間的一步。也許,在他的心目中,就是想要一個短期的規劃,一個看得見的目的地,從而更有動力去實現它。我想,我也應該把自己的想法說出來……也許沒有選到最近的路,也許我們的選擇會遭遇困難,但看著其他成員一步一步向前走,自己也一步一步地邊走邊明確要走的路,知道了自己要做些什麼,心裡很踏實。   擁抱在一起飛翔   最後一站,旅程即將結束,我們整理各自的收穫,落實如何採取具體行動,好好地經營大學生活,並飽含激情地投入其中。   成功不是盲目取得的,向已經做出成績的人瞭解他們是如何做到的,有助於我們吸取間接經驗,少走彎路。為此,我為成員推薦了幾位學長作為採訪對像:付聿(2002級市場營銷專業,成功創業型)、廖顯(2002級市場營銷專業,成功就業型)、徐潞(2002級電子商務專業,出國型)和宋新竹(2002級財務管理專業,出國型)。到了最後一次聚會,成員首先分享他們採訪學長的心得。   「幸福白羊」激動地說:「廖顯讓我重拾了信心。從他的談話中,我才知道他現在拿到多家知名公司offer的驕人成果是怎麼得來的。他是踏踏實實走過來的。他現在擁有的很多專業知識是平時泡圖書館一點一滴積累起來的。他說『只要儲備了足夠的知識,並且在假期找工作鍛煉,就可以不斷地提高自己』。他的路正是我打算走的,只是我曾懷疑自己的能力,想刻苦努力卻又經常患得患失,過分擔心自己的付出是否能得到想要的結果。現在,我從他的身上得到了力量,終於把自信找回來了!」   「大米」一口氣說了一大串:「我從付聿那裡學到了很多:首先要明確自己想要的生活軌跡。我很欣賞他說的『如果想走父母走過的老路,就聽從他們的,如果想超過父母,就需要有自己的主見』;『興趣不僅是消遣,有時可能成為謀生的手段』,我想我可以因為喜歡韓語和茶道,想辦法開始自己的事業,創辦全職太太培訓學校,改變人們對經營婚姻事業的看法……」她大膽的想法引來大家熱烈的掌聲。   「穎兒」說:「兩位學姐說從開始打算出國時,就下功夫準備一切,在網上收集資料、考GRE等。這些都是些細緻費力的活,而她們已經一絲不苟地做完了。我覺得自己最要學習的就是說做就做的果斷。跟她們談話,讓我也有一種想出國深造的衝動。是否真的開始行動,我想在即將到來的寒假中,綜合瞭解各種因素,給自己一個答案。」   看到「幸福白」自信飛揚的笑臉,聽到很多成員認真說出學長講的話,我深深地感到同輩中榜樣的力量。相同的環境、相近的年齡、彼此相通的心靈,讓學長四年歷練得到的經驗和智慧在同輩中產生了強大的影響力,他們如同領飛的大雁,引領後來者不斷前進。   所有參與者圍成一個大圈,分享在整個旅程中自己的歷程。每個人都真誠地傾訴自己內心的想法和感受。我驚訝地發現,一直很少發言的人是如此飽含感情;看似平靜的面容背後,也蘊含著一個個深刻的認識轉變。如此不同的一群人,通過短暫的五次課都融入到了這個團體中,將心比心、傾訴衷腸。   一直沒有在大班中講過話的「楓葉」開口了:「培訓讓我收穫了很多,我的目標仍然是成為一名企業家,但不同的是我現在懂得了怎樣把目標分成不同的階段來執行。大三了,以前像無頭蒼蠅一樣,打遊戲、聚餐、睡覺。大二時醒悟了,我連續干了17個通宵,結果期末考試全班第一名。後來心裡動搖,獲得的又失去了。這學期我每天6:50晨跑,7:20回寢室沖冷水澡,從入學到現在從來沒進過公共浴室……」「楓葉」的話引來一片驚歎聲。「看著大一的同學,我發現自己錯過了很多,馬上要畢業了,無法向社會交滿意的答卷,在剩下的大學時間裡,我一定要抓緊時間充實自己。」   「琪夢C37」說:「我想做銀行客戶經理。以後雖然不一定真能做成,但無論成敗,我都要鍛煉自己的意志,努力堅持。」   「翠翠」緩緩地說:「我有什麼想法都習慣於放在心裡。現在覺得,分享內心的東西,可以讓人變得輕鬆,在很多人面前表達自己的感覺很好。從現在起,要從小事著手鍛煉自己。在這裡,我學到了與人交往要多溝通,多交流。」   「臨兵計者」說:「我來自農村,家庭需要我去改變現狀。雖然我用1000元買下『成立慈善機構救助他人』,當時心裡還是有一點酸,因為『自身難保』嘛」!他不好意思地笑了,「現在我想,『窮則獨善其身,達則兼濟天下』,如今的獨善其身其實就是為了將來的兼濟天下。而且,現在我也可以做一點力所能及的事,我要開始建立自己的慈善網站,讓更多的人瞭解貧困線上的人們,做人們之間互助的橋樑。」   ……   旅途中的加油站   燈熄了,每個人手中小小的蠟燭被一一點燃,映得整個活動室溫暖和諧。藉著燭光,可以看到幸福在每位成員臉上跳躍。   站在牆上大大的飛鳥周圍,成員依次上前貼上自己手中的圓形卡片,上面寫著大學四年想要完成的事。然後轉過身,對著所有的成員大聲說:「我能行!」所有人響亮的齊聲回應:「你一定行!」一顆顆激動不已的心就這樣鉚足了勁,迫不及待地想要付諸行動。   「獨來獨往」在旅程最後已經完全融入到團體中,她寫道:我想,這樣的場景也許這一輩子只會有這麼一次,但這一次給我們的激勵是很大的。若干年後,我們也許會在某些地方遇到某些挫折和困難,但我想,大家都會因為這一句「你一定行!」而挺過來的。每當回想起這一句話的時候,心裡一定會是溫暖的,會感到有那麼多人的鼓勵一直相伴,沒有什麼困難是不能戰勝的。工作坊就像一個加油站,我知道我將有力量為自己贏得大二一年的時間。   這只貼滿了粉色卡片的淺藍色大飛鳥現在成了我辦公室牆上的獨特裝飾,我常會走到跟前仔細地品味成員們寫下的小字。我跟同學們一樣,也是探索旅程的受益者,我們得益於旅途中分享的每一個練習、每一次擁抱、每一滴淚水,因為心心相連,我們會一直彼此扶助、相互激勵、一起飛翔。   教師後記   在整個課程中,我們沒有反覆講述究竟什麼是生涯規劃,它的意義和價值是什麼。然而整個的探索旅程讓每一個參與者都有了自己獨特的理解。   我想,這次探索之旅是現實的一個縮影,在今後的人生中,還要不斷地走這樣的旅程。生涯規劃在不斷變化的人生中是一股力量,一種反思,一段調整,它讓我們從懵懂的狀態中盡快走出,讓我們不至於迷失,對機遇保持敏感,對生活充滿感恩。   我想最後以成員和助理的思考作為結語:   來自成員:   「阿咪」:我認為每五年都應當具體規劃一次,等到了大四結束,我會再做一次規劃,以後也要繼續。   「大米」:生涯規劃不僅僅在於定目標,更在於怎樣挖掘自身潛質,逐步實現自身價值的一個生命的過程。   「幸福白羊」:在自己的人生不同階段設定想要完成的事,還要制定出為達到目的所要採取的手段和措施,在整個生涯規劃的過程中都要貫穿一種自信。   來自助理:   「鬆鬆」:我覺得人人都有夢,但要想讓夢成為現實,就需要一個規劃,一個自己能夠做到,並願意為之付出的規劃,它是一盞領路的燈,我想我正走在它照亮的路上。   「游游」:生涯規劃的結果不僅僅是找到目標之後的激情,更是激情過後的執行力和堅持力。在執行的過程中需要不斷的評估修正,因此我們必須踏踏實實地去做。我們需要細緻地做好每一步。從今天起,為目標收集一切有用的信息,在小環境中不斷地觀察大環境,評估自己,加以修正,直到實現自己的那一天,循環往復,樂此不疲……   「爽爽」:生涯規劃是建立在個人價值觀的基礎之上的,求的是一種心之所安、安身立命的境界。我認為生涯規劃是一個人必備的一種能力。人生充滿了變數,生涯規劃也不是一蹴而就的,而是一個不斷審視自身、調整自身的過程。   「思思」:生涯規劃不是僅指每個階段該做什麼,而是要做什麼;不是聚焦於生命的長度,而是生命的高度。

| 17 April, 2012 | 一般 | (4 Reads)
一、概況   躍峰灌區位於河北省邯鄲市西南山區,是一座集農業灌溉、工業供水和水力發電於一體的大型渠灌區。工程自1977年竣工通水,二十年來,發揮了明顯的社會效益和經濟效益,為邯鄲市工農業的長足發展做出了較大貢獻。但由於工程質量先天不足,兼加自然老化,年久失修,部分工程已是帶病運行,影響了灌區的功能和效益的發揮。因此,對之進行防滲加固、節水配套,採取工程保護已是勢在必行。   二、施工中存在的難題與解決辦法   由於躍峰灌區位於西部山區,與外部的聯繫僅有鄉間公路,並且該工程或坐於峽谷,或落於山腰,施工場地非常狹小,因此工程施工只能在渠牆上開口,用來滿足施工用水、材料和設備運送之需。考慮到施工場地狹小,砂石料、水泥也只能堆放在渠道內,並且混凝土的攪拌也只能在渠道內進行。另外,該工程中還有部分外牆漿砌石加固和護坡、護基工程,工程所用石料的堆放以及水泥砂漿的攪拌也只能在渠道內進行。而且,躍峰渠作為邯鄲市工業用水的「生命線」工程,施工工期也不可能無限止的延長,所以必須多項工程同時進行施工。施工開始後,考慮到渠道的寬度僅為6.4m,渠道集砂石料場、水泥倉庫、攪拌操作於一身,兼加牆外砌石與混凝土澆築的穿插影響,渠內交通佈置困難極大。因此,採取傳統的支模方法將會對工程施工過程中的砂石料、水泥等物料的運輸帶來很大的不便,從而影響整個工程的施工進度。那麼採用什麼樣的方法支模才能確保渠道內的交通暢通無阻和物料供應的及時到位,保障整個工程的按時完工呢?經過近兩年的探索,我們總結出了一套成功的支模方法,適用於渠道的節水續建配套施工,達到了預期效果,下面分兩方面介紹:   (一)獨立段的混凝土支模方法   獨立段是指工程兩端的工程段,此段無需考慮交通運輸,因此在施工過程中我們可以採用8m的鋼管,利用渠道左右牆作斜撐固定,縱向用鋼管連接牢固,這種支模方法,操作既簡單,又節省時間且支撐牢固,不會出現跑模現象,保證了混凝土的澆築質量。   (二)其它段的混凝土支模方法   其它段若採用傳統的支模方法會給工程施工過程中物料運輸帶來很大的不便,而影響整個工程的施工進度。考慮到物料運輸的困難和整個工程的施工進度,我們根據實際情況,在保證工程質量的前提下,調整混凝土施工方案,大膽採用新工藝:將錨筋在原來的基礎上加密,從錨筋上拉出鉛絲用於固定模板,由於在渠道節水續建配套工程中,混凝土牆的厚度僅為10cm,因此採用這種模板固定方法完全能夠滿足強度要求。另外,採用此種支模方法既可省去支撐,又能使模板固定簡單牢固,尤其是不影響物料運輸,能確保交通暢通無阻,保證了工程的按時高質量完工。   三、工程中的一些其它技術問題   a)原牆面的處理   在施工過程中,我們先用鐵鍬對整個牆面進行清理,然後再用鋼刷或電刷把牆面刷乾淨,並對牆面進行鑿毛處理。要求露出新鮮岩石的比例:上部30cm為50%;水位線以下為30%;中間部分為10%,最後的鑿毛情況由監理單位利用百格尺檢查驗收。   b)錨筋固定問題   在插筋孔平均分佈的基礎上,要盡量避開渠牆灰縫,插筋孔斜向上與水平面成15°,將插筋孔清洗乾淨後用膨脹水泥塞滿,然後再插入錨筋,並且保證錨筋緊固,無鬆動,最後再將錨筋與鋼筋網焊接牢固。   c)渠底混凝土厚度的控制   由於原有渠底高低不平,因此混凝土的澆築厚度很難控制,所以在施工過程中,我們採用10cm的混凝土方塊間距每2m佈置,用來控制混凝土的澆築厚度,從而確保施工質量。工程完工後,經過鑽探發現整個渠底厚度均能達到或超過設計要求。   四、結束語   經過躍峰灌區節水續建配套工程一期、二期和三期的施工,我們認為使用這種支模方法以及原牆面處理工藝和錨筋固定方法,既保證了渠道節水續建配套工程的質量,又解決了工程中存在的各種難題,值得推廣應用。

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